♥ 가족관계의 선
가족이라 하더라도 도를 넘어
너무 집착하는 것은 서로에게 좋지 않습니다.
부모, 형제가 조금 어렵다고
내 힘에 부치게 돕고 지나치게 걱정하면
도리어 나중에는 그로 인해
미워하게 되는 경우가 많습니다.
가족의 어려움을 냉정하게 외면하는 것도 좋지 않지만
가족이라고 해서 도를 넘어서 남의 인생에 간섭을 하게 되면
나중에 그것이 우환이 됩니다.
가족이라 해도 스무살이 넘으면
각자의 인생은 각자가 책임지는 선에서
가볍게 도와주는 자세가 서로에게 좋습니다.
♥ 부모형제와 힘들다면
부모 형제와의 관계 때문에
상처입고 힘들어하는 분들이 있습니다.
이럴 때 서로의 안녕을 바라며 떨어져 사는 것도 방법이지만
가족과 정을 끊기는 쉽지 않죠.
혹시라도 가족 탓이 되더라도 자기 자신을 돌아보세요.
그들 때문이라고 여겼던 고통이
나의 집착에서 비롯된 것임을 스스로 깨달아야 합니다.
집착과 간섭을 끊고 서로 각자의 삶을 살아가다
가족에게 도움이 필요하면 이웃을 돕는 마음으로 도와주세요.
부모형제라 해도 줄 것도 받을 것도 없는
마음이어야 나에게도 고통이 없습니다
♥ 시댁을 챙기는 남편
시댁식구들이 남편에게 너무 의지해서
우울증을 호소하는 분이 있습니다.
하지만 이분은 “내 것”이라는 생각에 사로잡혀
남편도 힘들게 하고 자신도 괴로워한다고 볼 수 있습니다.
예전부터 형제들은 한 집에 살며 서로 의지했죠.
그러니 자기 것을 주장하며 싸우면
인륜도덕을 저버리게 되어 과보가 따르게 됩니다.
한 생각 돌이켜 내 것이 없다는 것을 인정하고
내가 나서서 형제들에게 더 많이 주면
오히려 남편이 덜 줄 수도 있죠.
내 것이라 고집하면 나만 외로워지고 결국 모두 잃게 됩니다.
내가 망해서 달라고 하는 사람이 하나도 없는 것보다는
주면서 사는 게 낫습니다.
♥ 미운 남편
“기도를 해도 남편을 미워하는 마음이 없어지지 않습니다.”
남편이 자꾸 미운 것은
남편 때문이 아니라 자신의 습관 때문입니다.
담배를 끊고 싶은데 담배만 보면
자꾸 피우고 싶은 것과 같습니다.
남편도 지금까지 습관 들여진 대로 행동하고 말할 뿐입니다.
거기에 내 습관과 온갖 이해관계가 얽혀서
‘저러면 된다, 안 된다’ 판단하면
분노가 일어나고 짜증이 생기는 겁니다.
남편이 잘했다는 게 아니라
그걸 보고 짜증내거나 미워하는 건 내 문제라는 겁니다.
남편 때문에 괴롭다는 생각을 멈추고
‘내가 또 내 생각에 사로잡혔구나’알아차리면
남편을 미워하지 않게 됩니다.
♥ 부부간의 갈등
아이를 키울 때 부부간에 갈등이 있으면
엄마가 아이에게 아빠를 원망하는 말을 하게 될 때가 있죠.
그러면 아이의 마음에 아버지에 대한 저항이 생겨서
그것이 아이의 인생에 큰 장애가 될 수 있습니다.
아버지에 대한 상처가 있는 아이가
커서 배우자를 만났을 때
그에게 아버지와 같은 문제가 발견되면
자기 상처 때문에 격렬하게 반응할 수 있습니다.
부부 사이에 아무리 기분 나쁜 일이 있더라도
아이를 생각한다면
상대의 허물을 감싸주는 것이 지혜로운 행동입니다.
♥ 부부싸움
부부싸움은 사소한 데서 시작됩니다.
사소한 일에서 시작하여 상대를 고쳐보겠다면서
어린아이처럼 기 싸움을 벌이게 되죠.
그러나 누구도 내 식대로 고칠 수가 없습니다.
나도 나를 못 고치는데 어떻게 남의 성질을 고치겠습니까?
비난보다는 충고가 낫고 충고보다는 이해가 낫습니다.
정말 고쳐야 할 건 누군가를 고치겠다는 나의 마음입니다.
♥ 상대에 대한 집착
집착은 의지심에서 오지요.
집착은 사랑이 아닙니다.
그런데 사람들은 그것을 사랑이라고 착각하기 때문에,
괴롭고 힘이 듭니다.
남편이 돈을 얼마나 벌어오느냐,
나를 얼마나 사랑하느냐,
집에 언제 들어오느냐 하는 집착에서 벗어나지 못하면,
후에 자식에게 집착해서 자식에게 큰 짐이 될 뿐 아니라,
자기 인생도, 남편도, 자식도 불행하게 됩니다.
결혼해서 속박 받는 게 아니라,
집착을 해서 속박을 받는 것입니다.
의지심에서 벗어난다면,
괴로움도 없어지고 자유로워질 수 있습니다.
♥ 상대에 대한 집착
“욕망을 놓아버리면 인간에게 행위의 동력이 없어지지 않을까요?”
어떤 분이 질문했습니다.
욕망을 내려놓으면 행위의 동력이 더 생기는지,
아니면 없어지는 지는 그것을 놓아보지 않고서는
알 수가 없는 것이지요.
그러니 일단 욕망을 한번 놓아보세요.
상대에 대한 집착을 놓아버리면
상대에게 무관심해지지 않습니다.
상대에 대한 집착을 놓으면 오히려
그 사람에 대한 진정한 사랑이 생깁니다.
♥ 기대가 크면
조선시대에는 결혼생활이 지금보다 훨씬 힘들었습니다.
그래서 결혼을 하러가기 전에 부모가 미리 교육을 시켰죠.
'시집가면 삼 년은 엎드려라.
눈이 있어도 본 게 아니고 귀가 있어도 들은 게 아니고
입이 있어도 말하지 말아라'
그렇게 까지 말을 하니 죽는 줄 알고 시집을 갑니다.
그렇게 전혀 기대가 없었는데 막상 가보니
죽는 것도 아니고 '살만하다'는 생각이 들게 되죠.
그래서 얼굴에 미소가 돕니다.
그런데 요즘은 소설이나 영화에서
거품을 많이 넣고 좋게만 묘사를 해놓았습니다.
그래서 기대를 잔뜩 안고 갔다가
막상 살아보니 별 것 아니니
처음에는 웃으며 갔다가 나중에는
'혼자 사는 게 낫겠다' 이런 생각이 들게 됩니다.
이렇게 과거에는 지금보다 상황이 안 좋았지만
기대가 없었기 때문에 만족이 컸던 것이라면
지금은 기대가 크기 때문에 실망이 큰 것입니다.
기대가 크면 실망이 크고 기대가 작으면 만족이 커집니다.
삶의 행복은 어떤 마음가짐을 갖느냐에 따라 결정되는 것입니다.
♥ 집착이 아닌 사랑
이혼한 남편에게 아들을 맡긴 어머니가 질문했습니다.
“아이를 남편에게 두고 이혼하여 혼자 있으면서
아이가 없다는 것이 견딜 수 없었습니다.
그런데 마침 아이가 오고 싶어한다고 해서 데려왔는데
아이가 문제를 일으킵니다. 하지만 이제 다시 돌려보내려고 해도
그러기가 힘이 듭니다. 어떻게 해야 할까요?”
남편에게 맡긴 아이를 데려온 이유가
내가 힘들어서 그런 것이라면 내 집착입니다.
다시 말해 내가 아이를 위해 희생한 것이 아니라
나의 필요에 의해 아이의 삶에 간섭을 한 것이라고 할 수 있죠.
나의 필요에 의한 간섭은 과보를 만들고,
반드시 대가를 치르게 합니다.
내가 못 견뎌서 아이를 필요로 하는 것은
아이의 문제가 아니라 나의 문제입니다.
아이에 대한 안타까움으로부터 독립을 하고
집착을 끊을 수 있어야 합니다.
이렇게 기도해보세요.
‘저희 아이에게는 엄마가 없습니다.
돌 볼 이 없는 이 아이를 제가 잘 돌보겠습니다.“
이렇게 기도하며 집착이 아닌
사랑으로 아이를 잘 돌보시기 바랍니다.
