역기능 가족의 성인아이들

다음에 나오는 점검 목록을 통하여

자신에게 어떤 특성이 있는지 살펴보기 바란다.

만약 이 중에 여러 개의 특성을 가지고 있다면

당신은 상호의존적이며, 

가족의 역기능을 가지고 있을 수 있다.

▶ 버림받음

부모 중 한 사람이나 부모 모두에게 신체적으로 버림을 받았다.

부모가 함께 있었지만 정서적으로는 함께 해 주지 않았다.

가족 중 누군가에 의해서 신체적, 성적, 정서적 침범을 당했다.

발달상의 의존욕구가 무시되었다.

부모의 결핍이나 가족체계의 필요에 걸려들었다.

결코 건강하다고 할 수 없는 관계 가운데 머물러 있다.

▶ 망상, 부인

괜찮지 않은 상황을 말해 주는 사실에도 불구하고 

모든 것이 괜찮다고 믿는다.

진행되고 있는 역기능에 대해서 의식을 못하고 있거나 잊고 있다.

▶ 미분화된 자아

가족체계 안의 다른 사람들의 감정, 욕구, 비밀을 지니고 있다.

외로움과 소외. 항상 또는 대부분 외로움을 느끼고 있다.

소외되어 있고 다른 사람과 다르다고 느낀다.

▶ 사고(思考) 장애 

자신의 고통스러운 감정을 회피하기 위하여 

일반화하거나 세부 사항에 집착한다.

걱정을 많이 하고 곰곰이 생각하며 생각에 사로잡힌다.

감정을 회피하기 위하여 머릿속에 머물러 있는다.

행동을 취하기보다는 문제에 대하여 골똘히 생각한다.

▶ 광적인 통제 

자신과 다른 모든 사람을 통제하려 한다. 

통제할 수 없을 때 매우 불안하다.

다른 사람과 상황을 통제하려는 의도를 

'도움을 주려고 한다'는 것으로 위장한다.

▶ 지나친 경계심(높은 수준의 불안) 

항상 경계하며 산다.

쉽게 놀라고 쉽게 공포를 느낀다.

▶ 내면화된 수치심 

인간으로서 흠이 있는 느낌이다.

부적절함을 느끼며 역할이나 중독 뒤에 숨거나,

통제, 비난, 비판, 완벽주의, 멸시, 

힘과 분노 등의 성격 특성 뒤에 숨어 있다.

▶ 경계선의 결여 

신체, 정서, 지적, 영적으로 자신이 어디서 

끝나고 다른 사람이 어디서 시작하는지 모른다.

자기가 진정 어떤 사람인지 모른다.

▶ 망가진 의지 

고집이 세다.

다른 사람들을 통제하려고 한다.

당신은 대단한 사람이다. 당신에게는 전부 아니면 전무다.

▶ 민감한 반응과 재연 

쉽게 반응한다.

일어나고 있는 일과 관계없는 것들을 느낀다.

어떤 일에 대해서 필요 이상으로 강하게 느낀다.

어떤 패턴을 계속해서 반복하고 있는 자기 자신을 보게 된다.

▶ 동일 결과성 

어디서부터 시작하든지 당신의 삶은 

늘 같은 자리에서 끝이 나는 것 같다.

▶ 무감각 

감정을 느끼지 않으며 자신이 무엇을 느끼는지 모른다.

자신이 느끼는 것을 표현할 줄 모른다.

▶ 가해자 또는 가해자가 아닌 가해자 

실제로 가해자다.

또는 가해자가 아니지만 때때로 가해자 역할을 한다.

▶ 고착된 성격 

당신의 성격은 발달 초기 단계에 붙잡혀 있다.

어른이지만 감정 연령이 매우 어리다.

어른처럼 보이지만 아주 어린아이같이 느끼며 

뭔가 부족한 느낌이다.

사람이 붐비는 해변의 구조 요원같이 느끼지만 

사실은 수영을 할 줄 모른다.

▶ 단절된 반응 

어린 시절의 고통스러운 사건에 대한 기억이 없다.

분열된 인격의 소유자며 자아감이 상실되어 있다.

2년 동안 같이 지낸 사람들의 이름도 기억 못한다.

자신의 몸이나 감정과 접촉이 없다.

▶ 부모의 따뜻함과 인정을 갈망함 

부모의 사랑과 관심을 다른 관계에서 얻으려고 한다.

여전히 부모의 인정을 얻으려고 노력하며 

'완전한 관계'를 갈망한다.

너무 심하게 다른 사람들의 인정을 구한다.

감정이 별로 없는(당신 부모처럼) 배우자를 찾아 

그가 당신을 사랑하게끔 만들려 한다.

자신의 파트너를 돌보고 돕기 위해서 무슨 일이든 하려고 한다.

양육이 필요한 사람을 찾아내서 그를 돌봐 준다.

▶ 비밀(어두움) 

원가족에서 비롯된 어두운 비밀을 지니고 있다.

자신의 가족 안에서 얼마나 나쁜 일이 일어났는지 

아무에게도 이야기하지 않으며,

자신의 삶에 대해서도 많은 비밀을 가지고 있다.

성적인 비밀을 가지고 있고 이를 아무에게도 이야기하지 않는다.

▶ 그릇된 의사소통 

모든 관계에서 의사소통하는 데 어려움을 겪어왔다.

당신의 파트너는 당신이 무슨 말을 하는지 모르겠다는 

말을 자주 한다.

다른 사람들과 이야기할 때 혼란스럽게 느낀다.

사람들에게 말할 때 좋은 의도를 가지고 

온건하고 분명하게 이야기하고자 하더라도

항상 똑같이 갈등과 혼란으로 끝난다.

▶ 과소 개입 

삶의 가장자리에 서 있으며 

자신도 참여자가 되고 싶다고 생각한다.

관계, 대화, 활동을 어떻게 시작해야 하는지 알지 못한다.

뒤로 물러나 있으며 사람들과 교제하는 위험을 무릅쓰기 보다는

혼자 있으면서 외로움의 고통을 견디려고 한다.

▶ 발달상 의존 욕구의 무시 

결코 만족스러워 하지 않는 것 같다.

아무리 기대를 걸어 봐도 그것이 끝나버리면 

곧 불안해지고 채워지지 않은 느낌이 든다.

어린아이와 같고 어린아이처럼 느낄 때가 많다.

사람들이 당신에 대하여 정말로 아름다운 이야기를 하면 

눈물을 흘린다.

어디에도 소속되지 않은 것 같은 느낌이 든다.

미숙하며 책임지기를 거부한다.

농땡이 치고 어린아이처럼 행동한다.

▶ 강박적, 중독적 행동 

심한 강박적, 중독적 행동을 과거에 했거나 현재 하고 있다.

▶ 가족 최면 

여전히 가족 최면에 걸려 있다.

연결의 환상을 가지고 있고 여전히 부모를 이상화한다.

그동안 가족제계 안에서 해 왔던 역할을 여전히 하고 있다.

당신의 원가족은 실제로 아무것도 변한 것이 없다.

똑같은 대화, 똑같은 다툼, 똑같은 잡담을 하고 있다.

▶ 친밀감의 문제 

관계를 하는 데 어려움이 있다.

두 번 이상 결혼을 했다.

어렸을 때 날 돌봐 주던 사람과 똑같은 감정 패턴을 

가지고 있는 사람을 파트너로 선택한다.

반사회적이고 유혹적인 파트너에게 끌린다.

친절하고 안정감이 있고 믿을 만하며 

당신에게 관심이 있는 파트너는 멀리한다.

좋은 남자, 좋은 여자들에게 지루함을 느낀다.

너무 가까워지기 시작하면 관계를 끝내 버린다.

사이가 가까운 것과 시키는 대로 하는 것, 

그리고 친밀감과 융해를 혼동하고 있다.

▶ 과잉개입(외부화) 

결핍이 있는 사람들에게 끌린다.

사랑과 동정을 흔동하고 있다.

문제를 가지고 있는 사람에게 끌린다.

자신이 그 문제를 고쳐줄 수 있을 것이라고 생각한다.

혼란스럽고 모호하며 정서적으로 고통스러운 사람이나 

상황에 끌린다. 죽어가고 있으며 눈앞에 비춰지는 

다른 사람의 인생을 보고 있다.

▶ 자기애 박탈 

마음속에 공허감을 느낀다. 이를 보상하고자 화학물질, 

음식, 명성, 돈, 소유, 영웅적 행위, 성, 권력, 폭력, 

수동-의존적 사람들, 어린아이 등 자신이 중요하고 

가치 있는 사람이라고 느낄 수 있게 해 주는 것에 중독된다.

끊임없이 다른 사람에게서 칭찬을 추구한다.

다른 사람들을 감동시키고 

그들에게 인정받는 일에 에너지를 쏟는다.

▶ 희생자 

어렸을 때 신체적, 정서적, 성적 학대를 당했다.

희생자였으며 삶의 대부분 그 역할을 했다.

이제 아무것도 변할 수 없을 것 같은 절망감을 느낀다. 

정체감은 희생자라는 데 있다.

사람들에게 자신이 어떻게 희생을 당했는지 

설명함으로써 깊은 인상을 주고자 한다.

과거에 학대를 당했고 지금은 가해자가 되었다.

자신을 학대했던 부모 또는 돌봐 주었던 사람과 

자신을 동일시하여 그 사람이 했던 그대로 행동한다.

▶ 문제해결 방법의 결여(학습 부족) 

온전히 기능을 하며 살기 위해 

필요한 일을 어떻게 해야 하는지 배운 적이 없다.

효과적이지 못한 문제해결 방법을 계속해서 사용한다.

자신의 상처를 돌보는 방법을 배웠는데, 

그 방법이 사실상 상처를 지속시키고 있다.

정상적인 것이 무엇인지를 제대로 알지 못한다.

인내심의 한계가 매우 비정상적이다.

▶ 거짓 자기-혼란된 정체성 

자기 가치가 부모의 성공 또는 실패에 달려 있다.

사람들과 관계를 맺지 않을 때는 마음이 공허하다.

파트너를 행복하게 해 주어야 한다는 책임감을 느낀다.

자신의 정체감을 갖기 위해 다른 사람들을 돌본다.

가면을 쓰고 계산을 하고 조종하고 게임을 한다.

경직된 가족의 역할 또는 성역할을 연기한다.

파트너가 배가 아프다고 할 때 정작 약을 먹는 사람은 당신이다.

▶ 활동을 통한 우울 회피 

불안정한 관계를 해결하는 일에 열심히 뛰어든다.

활동을 많이 하고 생각을 많이 할수록 우울한 감정을 피할 수 있다.

도박, 일, 성행위 등의 활동에 중독되어 있다.

▶ 계산적, 판단적, 완벽주의적 

자신과 다른 사람들에 대해서 비현실적인 기대를 가지고 있다.

경직되어 있고 유연하지 못하다.

자기 자신과 다른 사람에 대하여 경직되어 있고 비판적이다.

그렇게 사는 것이 상처를 주는데도 자신의 태도와 행동을 

고수한다.

▶ 불신 

자기 자신을 포함하여 아무도 믿지 않는다.

자신의 감정, 지각, 판단의 확실성을 의심한다.

잃어버린 자신의 실체-손상된 혹은 약한 경계선 관계 가운데

일어난 모든 일에 대하여 50% 이상 책임감과 죄책감을 느끼며 

자신을 탓한다.

자신의 감정과 필요보다 다른 사람의 감정과 필요를 먼저 안다.

관계의 현상 유지에 작은 변화라도 생기면 위협으로 느낀다.

다른 사람들이 어떤 일을 하고 그들의 행동에 대해 

책임을 지는 것이 당황스럽다.

버림받음의 위험을 무릅쓰는 것보다 철수해버리고 

참여하기를 거절한다.

▶ 부풀려진 자기 상 

자신의 진정한 정체감보다는 이상적인 자기 이미지에 따라 산다.

자신에 대해 거대하고 과장된 생각을 가지고 있다.

▶ 감정의 억제(극적인 분출이 있을 수도 없을 수도 있다) 

감정을 통제한다.

오랫동안 억눌러 왔던 감정을 극적으로 분출한다.

부적절하게 감정을 폭발시킨다.

자신의 감정을 인식하게 되면 이내 

그 모든 감정에 대해서 말을 아주 많이 한다.

그렇게 하면 그 감정을 오랫동안 느끼고 있지 않아도 된다.

▶ 영적 파산 

완전히 외부 지향적으로 살고 있다.

자신의 가치와 행복이 자신의 외부에 달려 있다고 믿고 있다.

자신의 '내면의 삶'에 대한 지각이 없다.

 <가족>

존 브래드 쇼 | 학지사(절판)