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아이들은 무섭다든가, 어떻게 할 바를 모른다든가, 화가 난다든가, 상처를 입었을 때, 부모가 자기의 감정 표현을 허용해 주는 것뿐만 아니라 자기의 기분까지도 이해해 주길 바란다.
어떻게 하면 아이들의 기분을 이해하고 있다는 것을 알려 줄 수 있을까? 이때는 아이의 마음을 적극적으로 받아 주면서, 공감하고 있다는 것을 표현하면 된다. 즉 상대방의 감정을 자기 말로 옮겨 놓고, 마치 반사하는 것처럼 상대방에게 되돌려 줌으로써 공감하고 있음을 알려 주는 것이다.
예를 들어 “형이 날 때렸어요.”라고 동생이 말을 했다면, 대부분의 부모는 두 아이를 불러 놓고 “도대체 누가 먼저 손을 댔어?”, “어는 형으로서 동생을 잘 돌봐야지.” “동생은 형을 존중해야지.” 하면서 재판을 시작한다. 그러면 싸움은 둘 다 고래고래 악을 쓰며 우는 것으로 끝난다. 그러나 적극적인 공감은 “형이 때렸어요.”라고 말할 때 감정을 담고 “응 그래. 형이 때렸구나. 형이 때려서 마음이 아파 울고 있네.” 하면서 아이들의 기분을 자기 말로 만들어서 되돌려 주는 것이다. 아이는 엄마가 자신의 기분을 이해하고 있다는 것으로도 스스로 감정을 조절할 수 있는 능력을 갖게 된다.
적극적인 공감을 사용하려면 먼저 아이가 감정을 자유롭게 표현하도록 허용해야 한다. 아이가 부정적인 표현을 사용하거나 부모에 대한 노여움을 나타내면 ‘저렇게 놔두면 아이가 계속해서 싫다고 하면서 부모를 무시하지 않을까?’하는 의문이 생기게 된다. 그러나 오히려 정반대의 결과가 나온다.
부모가 아이의 마음에 적극 공감해 주고 아이가 자신의 감정을 표현하도록 섬세하게 배려해 주었기 때문에, 아이도 알지 못하는 사이에 그러한 공감과 배려를 배워 곧바로 부모에게 돌려준다. 일정한 시기가 지나면 부정적인 표현의 사용이 현저히 줄어들게 되며, 훨씬 더 부모의 마음을 이해하고, 부모가 힘든 시기에는 아이가 부모를 위로해준다. 어떤 부모들은 엄마의 마음을 위로해 주는 아이를 보면서 아이답지 않다거나 뭔가 잘못된 것이 아닌가를 걱정하는데, 아이가 그만큼 분별력이 뛰어나고 정서적으로 공감하는 능력이 발달했다는 증거이다.
부모도 인간이기에 화가 날 때가 있다. “얘야, 제발 가만히 좀 있어라!” 하고 화를 낼 때, 아이는 부모의 화를 온몸으로 받아내면서 참는다. 물론 엄마의 화가 다 풀리면 “엄마가 화를 내서 미안해. 이제 기분이 다 풀렸어.” 하면서 화를 낸 것에 대해 사과하고 어이를 꼭 안아 주는 것이 필요하다. 이와 달리 적극적인 공감을 통해 성장한 아이들은 “엄마 이제 화 다 풀렸어?”, “엄마가 화를 안 내니까 좋네.”하면서 먼저 위로를 한다. 그때 엄마는 저 어린 마음에 얼마나 자신을 억제하고 있을까 하며 불쌍히 여기는데 그럴 필요가 전혀 없다. 아이는 부모에게 배운 대로 엄마를 배려하고 있기 때문이다.
아이는 부모의 거울이다. 부모가 아이가 미안할 정도의 배려 깊은 사랑을 듬뿍 주면 아이는 부모에게서 받는 배려 깊은 사랑을 그대로 부모에게 돌려준다.
아이에게 자유로운 감정 표현과 사회 규범을 동시에 가르치고 싶다면 적극적인 공감을 적절히 사용하면 된다. 예를 들어, 아이가 놀이터에서 신나게 놀고 있는데 집으로 돌아가야 할 시간이 되었으면, “아가야, 10분 후에는 돌아가야 한다.”라고 먼저 이야기해 주는 것이 좋다. 10분이 지나 다시 말하면, 아이는 “싫어. 조금 더 놀다가.”라고 하면서 계속 놀이에 열중할 것이다. 그때 엄마는 “모래 놀이가 재미있나 보구나. 더 놀고 싶은가 보네.” 하면서 적극적으로 공감해 주어야 한다. “싫어. 더 놀고 싶어!” “너무 재미있어서 돌아가고 싶지 않구나!”
이렇듯 몇 분 동안 아이의 기분에 공감해 주면서 시간이 지나면 아이들 안고 집으로 돌아온다. 아이가 버둥거리면서 버티면 “우리 아가, 좀 더 놀고 싶었는데 엄마가 집에 데려오니까 화가 났나 보네!” 하면서 아이의 기분을 충분히 위로해준다.
만일 아이가 돌아가지 않는다고 우겼을 때 엄마가 이것을 허용하면, 아이는 정당한 제한에 복종하는 것을 거부하는 작은 폭군이 되도록 길들여진다. 이것은 엄마가 아이에게 정상적인 사회 규범을 가르치지 않는 것이다. 이렇게 되면 나중에는 엄마가 아이에게 애원해야 한다. “네가 이러면 어떻게 하니? 제발 엄마 좀 살려 줘라.”
반대로 아이의 감정에 공감해 주지 않고 아이의 감정을 일방적으로 막으면 아이는 자존심이 상할 뿐만 아니라 무척이나 소극적인 아이가 된다.
그러나 아이의 감정에 공감해 주면서 아이를 데려가는 것은 ‘네가 화를 내고 있는데 그것은 당연한 거야. 즐겁게 놀고 있을 때 다른 사람이 방해하면 나라도 화를 내겠다. 그렇지만 언제까지나 놀고 있을 수만은 없잖아. 싫지만 해야 할 것이 있단다.’를 이야기하는 것이다.
이것은 하나의 사례이지만 모든 것에 이 방법을 적용시킬 수 있다. 아이들에게 기분을 표현할 기회를 주고, 그 기분에 부모가 적극적으로 공감하면서 단호히 자세를 가다듬고, 정당한 행동을 위한 제한에는 복종시켜야 한다. 제1반항기에 이것만 제대로 이루어지면 그 다음부터 아이 키우는 데는 어려움이 없다.
푸름이의 경우.
푸름이는 어렸을 때 자동차를 무척이나 좋아했다. 푸름이가 자동차를 사 달라고 조르면 푸름이 엄마는 "푸름아, 자동차 갖고 싶지?"하면서 푸름이의 마음에 먼저 공감해 주고, "그렇지만 돈이 없단다." 하며 부모가 처한 상황을 솔직하게 이야기하고 양해를 구하고 나중에 돈이 생기면 사 주겠다고 약속을 했다. 일단 약속을 하면 그때는 일관되게 약속을 지켜서 자동차를 사 주면서 "정말 잘 참아 줘서 고맙구나. 네가 너무 잘 참아 줘서 엄마가 약속을 지킨단다."하면서 푸름이가 인내한 것을 칭찬해 주었다. 이렇게 대화로 공감해 주면서 욕구 충족을 조금씩 늦추며, 떼를 쓰거나 고집으로는 자신으 욕구가 충족될 수 없다는 사실을 단호하게 가르쳤기에, 그 이후부터는 모든 것이 대화로써 이루어졌다.
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(출처)
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